第三者的第三者

第三者的心態和目的是什麼?

第三者的原因有很多,有的要對方的錢,有的要對方的感情,也有的第三者則是愛搶人家的老婆或女朋友上癮,或者被劈腿過想報復的心態。
沒有道德觀念,沒有特定目的~

有位心理學家說..
除了親情之外的情感
保存期限都是兩年左右,過了兩年之後 就會開始由濃轉淡…
所以很多人到了第三年就開始想要分手 偷吃之類的
但是只要熬過就能再產生甜蜜愉悅的感覺
就這樣重複著….
也就是有所謂的七年之癢..(以這樣推算的話)
外遇也和遺傳與其他有關 (ex : 天性就認為外面的野味較好…)

另外,下列 20 個原因也都可能成為男人外遇的理由 ~

1. 大膽偷腥,追求新鮮刺激的戀情
2. 古意男迷失在聲色場所
3. 老婆太照顧小孩及娘家,引發夫妻爭吵,被忽略的先生尋求外遇慰藉
4. 老婆不會生小孩,長輩推波助瀾容許先生外遇
5. 先生在職場上與同事日久生情引發外遇
6. 夫妻個性不合,經常意見相佐,先生遇到對他言聽計從的女性
7. 先生認為老婆即使發現也會原諒他的外遇,有侍無恐
8. 老婆身體太虛弱或性冷感,性生活不協調
9. 老婆有外遇,先生以外遇來平衡心理的創傷
10. 有外遇的機會,不吃白不吃
11. 錢太多了,遇到拜金女願做小老婆
12. 老婆身材變形變醜,先生遇到美麗佳人放電
13. 碰到初戀情人,重溫戀愛的感覺
14. 和老婆分居,需要女性伴侶
15. 想證明自己的男性魅力
16. 老婆很兇,受不了河東獅吼,碰到溫順的小綿羊
17. 夫妻教育程度差太多,沒有話題可聊,先生遇到相談甚歡的女性
18. 負債累累,獲得有錢女性的青睞
19. 找到百分百的真愛
20. 只想陪先生一段,不計後果的女人自動送上門

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6 則回應給 第三者的第三者

  1. jerry 說道:

    一則愛的故事可能有好幾種結局,」一本書中寫道。
    可是,外遇呢?大概沒有人熱烈期待自己被伴侶背叛吧?無奈這樣的結局在現實中愈來愈多,「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話,多數人都明白是笑話一則。
    台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」,發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。
    另一方面,「七年之癢」似乎落伍了。
    實務經驗十多年的徵信公司總經理王培勳觀察,以前結婚8年到10年左右,已有一段婚齡的人,才比較容易外遇,但現在受託調查的外遇業務中,不乏結婚才兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。
    而且,外遇者也不全是男性。王培勳指出,以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情,現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否紅杏出牆。
    實踐大學家庭與兒童發展研究所所長謝文宜,專長婚姻與家庭治療。她發現以前較多太太是因先生外遇,不知如何是好而求助,但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好,可能只要比老公溫柔就好。
    「現在外遇不是只發生在某種類型的人身上,而是各式各樣的人,」謝文宜觀察。
    也許有人會說,婚姻出問題造成溝通不良,才會讓另一半外遇,但美國研究指出,有一半的男性和三分之一的女性坦言,他們有外遇時婚姻狀況美滿。
    外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係,但不必然是因果。「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇,」資深婚姻輔導者成蒂指出。

  2. jerry 說道:

    承認代表是失敗者
    即使外遇案例有增無減,但許多人一旦遇上婚姻出狀況,還是多半陷於把懷疑、委屈、眼淚往肚裡吞,不敢求援的困境。
    成蒂長期在台北市松山婦女暨家庭服務中心帶領「配偶外遇復原成長團體」,協助先生有外遇的太太們走出陰霾。她發現很多人到這個團體後,才第一次對外說出老公外遇,以前根本不敢說,覺得一承認了,自己就是個失敗的女人。
    對老婆外遇的男人來說,社會壓力更大。一來男性愛面子,另方面如果家庭不完整,恐落人口舌,被貼上「連家庭都管不好,事業怎麼能成功?」的標籤。
    「這個社會對太太有外遇的男性,還沒有很理性的看待,」一位因太太外遇而離婚的中年男子感嘆,同樣是被外遇者,但和先生有外遇的太太相比,太太有外遇的男性較不會被同情,像他跟好友透露時,好友還以「第三者的經濟條件較好,難怪你太太會選他」的態度回應。
    不忠是對配偶的最大傷害,外遇是家庭的最大殺手,讓人對美好家庭夢碎,信任幻滅、自信心崩潰,加上又不敢說,情何以堪?許多人只能不斷掙扎。

  3. jerry 說道:

    自我的深沈失落
    《外遇的男女心理》指出,受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落:也就是自我的失落。雖然在你看來,自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣,但是你的心卻在滴血。突然之間,你感覺已失去自我的:
    .認同感
    .特別的感覺(例如:被珍視的感覺)
    .自我價值感(因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭)
    .自尊心,因為你不承認判斷錯誤
    .控制自己想法與行動的能力
    .對整個世界的秩序與正義的基本概念
    .宗教信心
    .和他人的聯繫
    .人生目標,甚至是生存意念
    研究顯示,因配偶不忠所受的創傷通常要歷經多年,才可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒,每天處於混亂、悲傷、震驚中,有高達九成的人因此得憂鬱症。
    「她們常形容自己像孤魂野鬼般飄來飄去,」成蒂指出。
    有人會變成非常敏銳的偵探,不停搜索配偶可能的外遇證據,查勤、查電話、翻口袋、找收據……每天吃不好、睡不好。這樣的瘋狂期大約至少持續半年到1年。
    許多人想盡辦法消災解厄。在復原成長團體裡,不乏妻子花20萬、50萬,甚至上百萬,請命理師作法「斬桃花」,但統統沒效,「如果他不在乎你了,做這些也沒用,」成蒂觀察。不過,她也感嘆,這些都是遭遇配偶不忠的人必經的過程,「不去做,不會安心。」

  4. jerry 說道:

    外遇可能只是逃避
    不甘心源於自我的失落,不願當個失敗者。可是,外遇不見得是配偶遇上真愛,很多時候只是逃避。
    「外遇者真正愛上對方的是少數,真正會跟第三者在一起的非常少,反而是尋求出口,」謝文宜指出,很多外遇者其實並不想毀掉自己的家。
    例如,有些男性雖家庭美滿,但希望在性方面多點花樣,與第三者純粹是性吸引力。
    資深媒體人林文義觀察,男人在40歲以前,會為了理想,想找「Miss Right」(命中注定的女性),40歲以後男人逐漸老去,不再年輕,就想找個很年輕的女性,用性愛來證明存在的理由。「一種青春的反射,」林文義說,面對歲月逝去,老男人一旦遭逢外遇,激情會讓他覺得自己還有一個男人的魅力,「這是男人最大的蒼涼與悲哀!」
    尤其,男人就像長不大的彼得潘,心中住著一個小孩,有孩子氣的一面,即使成年了仍會故意做些極端的事。明知外遇是火坑,還往裡面跳;或有的男人抱持「在叢林裡的冒險」惹一下的心態,「卻沒想到陷入流砂,拔不出腳!」林文義認為。
    於是他的已婚男性朋友中,有人到了晚上想盡辦法編藉口晚歸,或有人費心把妻小送到國外,另外在台灣「包二奶」。有的太太被矇在鼓裡,還直誇先生體貼,讓她享受國外優質的居住環境。
    但有的終究紙包不住火。林文義曾在半夜接到朋友的太太從海外急電,哭訴:「原來你們男人互相幫忙欺騙!送出國根本謊言一場!」
    謝文宜也指出,有人外遇的背後是因感覺自己的婚姻有問題,但不敢或不知道怎麼跟另一半開誠布公,而以外遇當「求救訊號」,潛意識或明顯地露出馬腳,希望配偶發現,讓兩人有改變的契機。
    也有人很想離開婚姻,但另一半似乎沒得挑剔,只好利用外遇來激怒對方;還有人害怕親密關係,跟某個人太接近會緊張害怕,失去安全感,所以在需要親密結合的婚姻關係中,平常無故就會以爭吵不滿等手段,把雙方距離拉開;甚至外遇,企圖扯進第三者(或第四者、第五者……)以三角關係來恐怖平衡他的安全感。

  5. jerry 說道:

    床上躺了六個人?
    或許因為外遇背後隱藏許多複雜因素,是個人心理和社會文化交織而成的結果,外遇者被問及「為什麼出軌」時,恐怕也理不清頭緒。
    更何況,外遇可能還牽涉夫妻各自的原生家庭,每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間,學習婚姻經營之道。
    有人曾說,夫妻躺在床上,其實不只兩個人,而是六個人——包括夫妻雙方各自的父母。
    曾有研究指出,有婚外情的男性,他的父母或祖輩也曾發生婚外情的比例相當高。另外,從臨床輔導工作觀察也發現,第三者的父親常有婚外情,造成第三者潛意識中抱持「爸爸比較愛外面的女人」、「外面的女人比較能被愛」的想法,因而日後有潛力成為第三者。
    可惜的是,很多夫妻不論在婚前或婚後,其實沒有機會分享原生家庭對自己的影響,另一半無從得知配偶在原生家庭學到怎麼樣的溝通模式,徒增許多互動中的誤解。
    「如果能分享到原生家庭這部份,夫妻之間能更深入認識,關係也可發展得更穩固,」成蒂鼓勵。

  6. jerry 說道:

    誠實面對自己
    關係就像一面鏡子,在互動中,學習了解自己與對方。
    結婚並不是為了離婚,每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。
    「愛是沒有理由,沒有道德,沒有律則,也沒有盡頭,」林文義說,他經常反問迷失在外遇與家庭之間的朋友:「那你的抉擇是什麼?」因為外遇是如此無解,因此只能學會對自己誠實,「否則會心虛!」
    他有個已婚男性友人陷於外遇的激情中。這個朋友在一次男歡女愛後,被第三者質問「回家是不是還跟太太做?」朋友被問得覺得自己「好骯髒」。半夜開車回家途中,打電話給林文義,說「找不到回家的路」暫停路邊。
    當林文義趕到現場時,對方一見到他,立刻放聲大哭,無助又迷惘。「一個平常不怎麼抽菸的男人,那天卻一根接一根猛抽,」林文義清楚記得。
    愛情沒有什麼道理,沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣,沒有人可以真正了解你要的是什麼。
    在親密關係中,更需要誠實面對自己,想想:我想像中的婚姻關係是怎樣?我希望它滿足我什麼需求?父母之間的關係還有我與父母的關係,如何影響我?……
    「我們的心裡多少都有一個孤兒,」與一些受婚外情所苦的夫妻諮商後,謝文宜提醒,與其期待另一半像父母來照顧自己心中的孤兒,把責任交給對方,應該更積極學習如何讓自己當心中孤兒的父母,這樣的關係會比較平等一些。同時,你或另一半也不必然會遇到外遇的試煉,卻感情更篤。也或者,有一天當愛已成往事,彼此能更釋懷。

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